2024年のラスト4ヶ月の目標はこれにしよう。
とにかく自分を大切に。
無理はしない。
積極的に休む。
だけどやりたいことは諦めない。
欲しいものも手に入れる。
人に嫌われることを恐れない。
違和感をスルーしない。
たとえ周囲にめんどくさがられようが
わたしはわたし。
何かを変えるどころか
ストレスだけ抱え、慌ただしく過ぎてしまい悲しい。もう少し楽しく過ごしたかったのに。
0.株価大暴落でメンタル崩壊。やっぱり私は投資に向いてない。FP2級も役に立たず。
1.クルージングやグランピングをしたかったのだけど、休みが合わなかったり諸々あり断念。
2.プールに行ったら雷が鳴って門前払い。
3.お盆休みが思うように取れずモヤモヤ。1泊2日で帰省しお墓参りだけ済ませてバタバタ。
4.お盆期間に前歯が欠け歯医者へ。お盆に空いている歯医者を探すだけでも大変。さらに疲れからかメンタルもしんどくなってきて、ずっと躊躇っていた婦人科にGO。漢方はきいていないこともないけれど、食欲が出てきて続けていいのか人知れず悩んでいます。
5.その後奇跡的に土曜日のトイストーリーホテルを予約できたもののここ数日の台風情報に翻弄されすっかり疲弊、挙げ句の果てにキャンセルになりそう。もはや奇跡じゃなくて悲劇。
6.誕生日の飾り付け、全然うまくいかない。
笑顔になれることが少なくて、8月はちょっと辛かったな。
それでも私、まだ仕事は続けています。
そこだけはほんと私ギリギリまだ頑張っているなって思う。
別に誇りになんて思っていない。
偉くもなんともない。
辞めたいなら辞めていいのだから。
大人の英語のマンツーマンレッスン楽しかったな。英語は少し頑張ってみようかな。
息子たちよごめん。
いつも怒ってばっかりで。
息子たちよごめん。
テレビに頼ってばっかりで。
もっと身体や心に良い過ごし方があるだろうに
構ってあげられず
余裕のない母でごめん。
できればゆっくり花火でも見て静かに過ごしたいなあ。
何かを変えたい2
とりあえず長男を英語教室に通わせてみることにしました。継続するかは不明。今は本人が楽しめればそれでいい、自分も気分転換になればそれでいい、あわよくば自分の英語が上達すれば言うことなし←このあたりが私の悪い癖だと思う。
土曜日のレッスンということで朝もダラダラしない、とりあえず準備して時間に間に合うように家を出る。予定を詰めるのは怖いけど、詰めてしまえばこなすだけ。本当にやりたいのはピアノと水泳なのだけど、こだわり強めでビビりがちな私がまだここだと思える場所に出会えていない。
まあいいのだ、家にいてもYouTube、アマプラ、プライムビデオ三昧なら、何はともあれ外に出た方がきっといい、は、ず。
私はやる、何かを変えてやるぞー。
理想の自分、現実の自分
仕事も子育てもきちんとしたいけど
時間も体力も色々足りない。
おそらく第三者からみたら
私は相当雑な母親なんだろうけど
かといって仕事の方も中途半端かも。
それでもこれまでどうにか逃げないように
やれるだけやってきたのだけれど。
誰かに認められないと意味がない？
たまにゆっくり掃除できるだけでも
だいぶ心が落ち着くと思えるのは
やっぱり日々、余裕がないんだろうなあ。
そうこうしてる間に
子どもはどんどん成長していき
私は歳だけを重ねてしまうのだとしたら
それはやっぱり少し悲しくて。
母だから
自分が自分がといってはいけないのだろうけど
自分も時々メンテしないと
壊れてしまうし、辛いよ。
キャリアウーマンに憧れてはいたけれど
結局なれそうにないなあ
それでも今の自分に納得できれば
どこかで自分を誇れれば
私はこの先も元気に過ごせるかなあ
何があっても
子供を犠牲にはしたくない
遠慮して言いたいことが言えない子どもには
したくない
いつでもきちんと向き合いたい
それは常にそう思う
みんながハッピーでいられるための
ポイントはどこだろう
自分の選択に自信を持って
堂々と、今はこれが正解なんだって
心の底から思えたらいいな
