12月。あっという間の1年でした。
おかげさまで次男は順調に育ってくれています。長男も最近は次男のことを「かわいいねぇ、かわいいねぇ」と言ってくれたりして微笑ましいです。
私はやっぱり産後からずっと不安定なメンタルのままここまで来ちゃったなというのが本音。今しかない子育てに真摯に向き合いたいのに、時に資格やらダイエットやら自分を保つことに心を奪われた。結果的には怒ったり泣いたりの繰り返しで否が応でも相変わらずの弱弱のメンタルを自覚させられた。車で移動している時が1番平静でいられる。
そして、父の認知症が進んだ。
かつて、父は同世代で孫のいる自分は恵まれていると口にしていた。孫の顔を見せることが親孝行だと私も思っていた。だけど認知症になって、そのうち誰のこともわからなくなると知っていれば、親のために頑張ろうなんて思わなかったんじゃないかな。
そもそも産んでみて思うのだけど、親は孫の顔を見たいとは思っていたかもしれないけど、子育てをもう一回したいとは思っていない、当たり前だわ。それに、彼らには彼らの人生があるし足枷になってはいけないとも私は一応思ってはいる。
不妊治療に限らず今後の決断も、あくまで自分の気持ちが大事だと思っている。誰かを喜ばせたいなんて美しいけれど、それだけだと叶わなかった時、ずっとモヤモヤ後悔してしまいそうで。
私は自分を守りたい。自分を守ることが結果的に周りを幸せにすると信じたい。限界に達する前に声を上げたい。
